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Saturday 19 September 2015

Materials or Feelings?






Este blog começou por ser apenas um cantinho secreto, só meu, onde partilho o que não me não me sinto á vontade para partilhar fora daqui e nestes últimos tempos tenho adicionado outros interesses meus, coisas menos pessoais,e tenho de admitir que sinto imensa falta de me sentar na cama, ao fim do dia, e escrever o que me passa pela cabeça.
Além de sentir falta desse momento só meu, também sei que está a chegar o inverno e com ele depressões. Tenho feito de tudo para que não aconteça como tem sempre acontecido e acho que escrever aqui é uma ajuda nesse aspecto, por isso voltei com estes posts mais pessoais que vão pertencer á nova rubrica "Afternoon coffee with Miri".



Hoje em dia, um dos assuntos mais falados é o "amar coisas e usar pessoas" e é sobre isso que eu venho falar porque tem estado presente na minha vida durante os ultímos tempos.
Como vocês sabem, se me acompanham desde o tempo dos meus daily posts, os meus pais estão separados, o processo de divórcio está completo mas falta a parte mais díficil: as partilhas. O meu pai é basicamente o culpado por tudo de mau na minha vida e não tem consciência do mal que faz ás pessoas, ou se tem não se importa. No entanto, e não pensem que isto o torna melhor pessoa, ele é o encarregado pelas despesas de saúde, educação e paga uma pequena pensão á minha mãe para a nossa alimentação, mas coisa pouca. Como eu sei que o meu pai tem mais dinheiro que a minha mãe, apesar da minha mãe ter uma capacidade de esticar o dinheiro incrivel, é a ele que eu peço todo o dinheiro que preciso para "extras".
Eu faço-o com a intenção de poupar a minha mãe mas não sei se é essa a imagem que ela está a receber das minhas intenções e sou constantemente vista entre a minha mãe e todo o apoio que ela me dá e o meu pai e o seu dinheiro. Na minha posição, não me pareça que tenha de escolher, são coisas diferentes, uma obviamente mais precisa que a outra.
Já tive algumas discussões com a minha mãe, onde ela me diz que eu me sirvo dela para ter o apoio que preciso quando o que mais me importa é a minha imagem e o dinheiro para comprar roupas e maquilhagem mas eu vejo as coisas ao contrário: eu sirvo-me do dinheiro do meu pai quando o essencial é o apoio da minha mãe.
Ontem á noite, tivemos uma que foi em especial marcante para mim. Já depois de termos discutido ao final da tarde, estavamos na sala de estar, prontas para vermos todas a novela como costumamos fazer, quando ela diz a mim e á minha irmã que não quer estar conosco, porque está farta de nós e tem-nos pó (não sei se sabem, mas ter pó a alguem é odia-lo). Obviamente fui para a cama a chorar, coisas dessas vindas de uma mãe magooa horrores.
Mas longe de ser a primeira vez e provavelmente a última. A minha mãe é pessoa que diz o que tem de dizer, nunca esconde nada e ás vezes os nervos e a raiva fazem-na dizer coisas que não sente, isto foi o que ela me explicou. Agora o que paira na minha mente é: será que o disse sem pensar ou foi a raiva e nervos que trouxeram a verdade ao de cima ? Eu sinceramente acho que, se for a verdade, não vou aguentar. Mas saberei isso ainda hoje, se possível. A angustia está a sufocar-me.



This blog started out as just a secret corner, only mine, where I can share what I can't share in "real life", out of here and lately I have added my other interests, less personal things, and I have to admit I I missed sitting on the bed at the end of the day, and write what crosses my mind.
In addition to miss this moment of my own, I also know that winter is coming and with it depressions. I have done everything so that won't happen as it has always happened and I think writing here is a help in that aspect, so I went back to these more personal posts that will belong to the new line "Afternoon coffee with Miri".


Nowadays, one of the most talked about topics is the "love things and use people" and that's what I'm talking about because it has been present in my life during the recent times.
As you know, if you follow me since my daily posts, my parents are divorced, the divorce process is complete but lacks the more difficult part: the shares. My father is guilty for everything bad in my life and he doesn't have conscious on what he does to people, or do not care. However, and don't think that this makes he better person, he is responsible for health expenses, education and he pay a small pension to my mother for our food, but little else. Because I know that my father has more money than my mother, despite my mother have an amazing ability to stretch the money, is to him that I ask all the money I need for "extras".
I do it with the intention to save my mum but I don't know if that's the image that she is receiving of my intentions and I am constantly looking between my mom and all the support she gives me and my father and his money. In my position, I do not seem to have to choose, are different things, one obviously more important than the other.
I've had some discussions with my mother, where she tells me that I use her to have the support I need when what mattersto me the most is my image and the money to buy clothes and make-up but I see things around: I serve from my father's money when the key is the support of my mother.
Last night we had one that was particularly striking to me. Already after we discussed at the evening, we were in the living room, ready to see the novel , all the 3 together , as we usually do, when she tells me and my sister that she doesn't want to be with us, because she is fed up of us and hate us. Obviously I went to bed crying, things like that coming from a mother hurts really bad.
But far from the first time and probably the last. My mother is a person who says what she has to say, never hide anything and sometimes the nerves and anger make her say things that she really doesn't feel, that's what she told me. Now hovering in my mind is: does she said it without thinking or was anger and nerves that brought the truth to the surface? I honestly think that if this is the truth, I can't take it. But I'll know it today, if possible. The anguish is stifling me.